На сайте приветствуются:
Так же можно оставлять ссылки на любые полезные проекты (Данная ссылка указана как пример и никуда не ведёт😉!)
Юмор — это не просто шутка. Это способ покорить сердце и соединить души. И помните, каждая улыбка делает мир чуть более светлым. Не забывай об этом, улыбайся и смейся на каждом шагу!
Учительница задала классу придумать предложение со словом Ананас. Вовочка тянет руку с последней парты, аж усирается... Но учительница даёт слово отличнице Машеньке: - Папа пошёл на рынок и купил ананас... - Молодец, Машенька, пять. Вовочка усирается, тянет руку. - Давай, Коленька, расскажи твой вариант, - говорит учительница. - Ананас растёт в Африке и он очень вкусный. - Молодец, Коленька, пять. Вовочка тянет руку, аж подпрыгивает... Ладно, говорит Марь Ивановна, Вовочка, твой вариант: - Дед получил пенсию и пропил её. - А где же здесь Ананас? - вопрошает Марь Ивановна. - "А на нас" он х@й забил, Марь Ивановна...
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня е:::ёшь!
Учительница: — Вовочка, назови три местоимения. — Я, мне, мое! — А где же «мы»? — А «мы» — это когда контрольная!
Урок природоведения Учительница спрашивает: – Вовочка, какое самое полезное животное? – Корова! – Почему? – Молоко, мясо, шкура… А ещё из рогов мужья делают пуговицы!
Вовочка и контрольная по математике. Однажды в школе объявили внеплановую контрольную по математике. Вовочка, как обычно, не был готов, но решил выкрутиться по-своему. — Дети, достаём двойные листочки! — строго сказала учительница Мария Ивановна. — Ой, а у меня только одинарный! — хитро улыбнулся Вовочка. — Не выдумывай, садись и пиши! Первые два задания Вовочка кое-как решил, а на третьем застрял: «Поезд выехал из пункта А в пункт Б со скоростью 60 км/ч. Одновременно навстречу ему выехал второй поезд…» Вовочка задумался, потом написал: «Поезда столкнутся. Погибнет много людей. Это трагедия. Зачем вам такие задачи?» Мария Ивановна, проверяя работы, чуть не упала со смеху. Но последний вопрос её добил: «У Пети было три яблока, он отдал два Маше. Сколько яблок осталось у Пети?» Вовочка ответил: «Нисколько. Потому что Маша забрала ещё одно за то, что он вчера дёрнул её за косичку.» В итоге за контрольную он получил двойку, но весь класс смеялся до слёз. А Мария Ивановна только вздохнула: — Вовочка, ты когда-нибудь будешь учиться? — Обязательно! Но потом… И снова достал из кармана жвачку, чтобы пускать пузыри под партой. Мораль: Гениальность — это не только знать ответы, но и уметь выкрутиться, когда их не знаешь! 😄
Как я подружился с дворовым псом
Привет, это я, Вовочка. Хочу рассказать, как в прошлом месяце у меня появился самый верный друг. А началось всё с бутерброда... Как обычно, мама дала мне в школу бутерброд с колбасой. Но я же не дурак бутерброды есть, когда в буфете есть пирожки! Решил спрятать его в портфель на "чёрный день". После уроков иду домой, а во дворе здоровый дворовый пёс Барбос сидит и на меня так смотрит... Я ему: — Чего уставился? Колбасу хочешь? А он хвостом вильнул. Достаю свой бутерброд, отламываю кусочек — Барбос за секунду слизал! Я ещё кусочек — он опять. В итоге весь бутерброд ему отдал. На следующий день история повторилась. Только теперь Барбос меня уже ждал у школы! Мама удивляется: — Сынок, что это ты так быстро бутерброды съедаешь? — Растущий организм! — бойко отвечаю. А через неделю случился конфуз. Иду я с Барбосом, а навстречу наш классный руководитель Мария Ивановна. Она как увидела этого здоровенного пса рядом со мной — аж к забору прижалась: — Вовочка! Это твоя собака?! Я не растерялся: — Нет, Мария Ивановна, это мой телохранитель. За хорошее поведение на уроках охраняет! Барбос, будто понял шутку, ещё ближе ко мне пристроился и на учительницу зубы показал. Мария Ивановна побелела и быстрее от нас ушла. Теперь у меня есть личный охранник. Правда, мама ругается, что на колбасу уходит ползарплаты. Зато весь район меня боится!
